Приколы Рунета | Страница 12 из 392 | Лучшие текстовые приколы рунета

Очко студента

Вопрос: «От чего зависит диаметр очка студента во время сессии?»
Ответ: «От диаметра забитого на учёбу хуя!!»


Меняем позу

Муж с женой занимаются сексом.
Жена говорит:
— Дорогой, давай поменяем позу.
Муж:
— Ааааааа, говорящее бревно!!


Глаза слезятся

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, — говорит док, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, — спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? — начиная брать себя в руки спрашивает док.
— А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!


Где мой муж?

Поезд. Лежат на 2-ом этаже молодожены, а на 1-ом старик.
Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя.
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поэзд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!


В гостях хорошо..

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно!


Мы женаты

Во фразах ”мы же на ты” и ”мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!


Первая брачная ночь

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..


Какую пижаму надеть?

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила:
«Какую ни одень, доченька, все равно выебут»!


Озабоченный петух

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу.


Пункт сдачи спермы

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»
Она, не открывая рта: «УГУ!»


  © BestJokes.ru