Архивы Истории | Страница 7 из 13 | Приколы Рунета

Рассказ про гавно

Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.

Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. (далее…)


История о плохом человеке

Середина 80-х. Студенческая юность.
Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил (далее…)


Вопрос

— Молодой человек!
— Я?!
— Да, Вы, можно Вас на секундочку?
— Меня?
— Да-да, Вас, можно?
— Зачем?
— Вопрос задать хочу…
— Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
— То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
— Ну… не то чтобы совсем не хочу… А что Вы хотели спросить?
— Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
— Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
— А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится. (далее…)


Обида Била Гейтса

Гoворят, что на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. (далее…)


Яша — найдётся всё

Выпускаюсь я сейчас, бегаю обходной лист заполняю. А надо мне в библиотеке подписать — ну так вот — сегодня весь день искал читательский.
И ведь вот подстава — все годы лежал на столе — пылился, а сейчас нет. Я уже и шмотки все перерыл (мож где в кармане) и ящики стола и шкаф и всё всё всё… — уже с ног сбился…

Сел расстроенный за комп — открыл Яшу и набрал с горя: «где бля мой читательский билет»… (далее…)


Перекур с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня. Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— 🙂 гы гы гы 🙂
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу 🙂
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ… (в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: (далее…)


Случай в СЕКС-ШОПЕ

Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.

Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу. (далее…)


Психологический прием

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
«Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности».

Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.
В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности».
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» (далее…)


Новый год в лесу

Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном).
Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке 🙂

Как-то раз решили мы отметить Hовый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Hочь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. (далее…)


Ночной альпинист

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный…

На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому.

Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. (далее…)


  © BestJokes.ru