Архивы Истории | Страница 2 из 13 | Приколы Рунета

Колеса клубникой накачали

Эту историю рассказал очевидец.
Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Дама:
— А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. (далее…)


Вы у меня носок украли?

Как-то сантехник Женя получил заявку на прочистку канализации в квартире. Зашел, осмотрелся. Последний этаж, вода в унитазе стоит.
Принимается за работу — засовывают трос для прочистки сантехнических труб в унитаз и поступательно — вращательными движениями углубляет его. Трос идет с трудом, но засунул весь. Тянет его назад. Когда вытянул, удивился – на конце его был носок!!! Подумал: кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода почему – то не уходит! Сует трос ещё раз. (далее…)


Не мои проблемы

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядь Лёш, ты когда уже на тёте Ане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает. (далее…)


Находчивые бабушки

Наши бабушки, самые бабушки в мире! :))
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
— Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
— Вот тут на коробочке…
И радостным голосом диктует мой номер. (далее…)


Хотел покончить жизнь самоубийством

Звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину.. однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика (далее…)


На курорт

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл.»

Текст был такой: (далее…)


Ядра чистый изумруд

Автобус (переполненный), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту «…ядра чистый изумруд, слуги белку стерегут». Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос:
— А что такое драчистый?
Под хохот в салоне бабушка задохнулась:
— Что???
Внук поясняет:
— Ты же сама сказала «я драчистый изумруд»…


Обломчик

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!!!!!!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то.
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пизде криатиффчик и тут БЛЯТЬ!!! режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать надо, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на пизду!!! (далее…)


Не стоит придираться

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли…
И цветы поливали.
Иногда…
И посуды в раковине нет.
Почти…
И всякое другое тоже делали.
Вроде…
А она всё равно — ходит и придирается. (далее…)


Угроза

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал:
— Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу!
… Очередь выпала.


  © BestJokes.ru