Архивы Истории | Приколы Рунета

Новый пароль на хостинг

Потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышлите мне его еще раз.
Приходит значит мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshNAX#iUdalim


Разные взгляды на ситуацию

Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…


История про клизму

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход.
Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу…
— Не больно?
— Угу…
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Игра в «Мавзолей»

Мы с папой иногда играли в игру под названием «Мавзолей». Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали…


Царапается скотина

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…


Храните гандоны в машине

Ххх: Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная.
Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает
мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет,
мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной,
при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. (далее…)


Урок химии

Было это в 10-м классе. Шел урок химии. А по химии у нас была молодая,визгливая бабенка лет 32-х.
Вызвала она одного паренька к доске, а тот страдал эпилепсией, и она не знала,
потому как приступы у него были крайне редко в школе. Ну тот стоит ,чего то там пишет…
И вдруг ,падает ,как бревно на пол с глухим стуком. Ну мы то все в курсе, что это припадок,
а училка с выпученными глазами и открытым ртом сползает по стене и тоже бряк головкой об пол,
короче в обморок. Класс в шоке, староста поскакала за врачом, кто-то за директором…
Один паренек подходит к училке осторожно, нагибается над ней, пытаясь понять дышит, или нет…
И вдруг с последней парты голос Пети Михайлова:
«Силыч, сделай ей засос на шее и «сливу» на носу, пусть ей муж ввалит, а мы поржем.”


Нога в ведре

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. (далее…)


Черепашка ниндзя на колёсах

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет. (далее…)


Кто юзал мой писюк?

В среде опытных компьютерных пользователей кроме прочих профессиональных сленгов есть и такое – «юзать писюк» (use — пользоваться , РС – personal computer -писи).

На днях коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ему надо было поставить какую – то программу).

Оставив ноутбук на столе, ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине».

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». (далее…)


  © BestJokes.ru