Архивы Инструкции | Приколы Рунета

Обветрились губы?

Женская инструкция:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Инструкция как совершить идеальное изнасилование

Джентльмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно, некоторые справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно… чуть-чуть… а вдруг посадят?…

Один следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит. (далее…)


Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. (далее…)


Инструкция по окучиванию картошки

Как известно, картошка — это корнеплод. Такой же, как репа, свекла, брюква и мой сосед пенсионер Иван Тементьич.
Как окучивать соседа Ивана Тементьича все знают. Заходим к нему толпой, спрашиваем: «Где, сцуко, золото Партии ?» и окучиваем.

С картошкой все проще. Она сознается сразу. Правда, где золото — она вам не скажет. Но зато вы узнаете много тайн.
Первая тайна картошки — это ее плоды. Растут они там, где ботва. А ботва у нас в России везде — машины, магазины, одежда… Все — ботва! (далее…)


Инструкция по пользованию дверью входной

(Написана «под влиянием» входящих и выходящих чеpез двеpь людей, котоpые не yмеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопpосе всеобщее пpезpение и недовольство окpyжающих.)

1. Двеpь входная (далее именyемая — двеpь) слyжит для:
— отгоpождения помещения (жилого и слyжебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpyгим помещениям);
— пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
— пpедотвpащения движения большого потока воздyха (сквозняка) в помещении;
— звyкоизоляции помещений;
— теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpyгих помещений;
— надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсyтствия людей в помещениях и т.д. (по yсмотpению хозяев помещений); (далее…)


Как вести себя с русскими? Инструкция для американцев.

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса (далее…)


Инструкция по служебной КамаСутре

Введение

Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. (далее…)


Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва. (далее…)


Инструкция по пользованию ксероксом

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт оптимально. В электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый в коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему: подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.

3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов. (далее…)


Бизнес для девушек — краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар (далее…)


  © BestJokes.ru