Архивы Хроники | Приколы Рунета

Хроники рaбочего дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.

8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. (далее…)


Хроники Нового Года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван. (далее…)


Идеальный и реальный дни из жизни мужчины

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 — проснуться, почесаться.
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 — обед в ресторане за счет заведения.
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2004», приятный труд.
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — ужин в «Ритце».
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка. (далее…)


Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?». (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 12. Секретная лабоpатоpия.

Число — не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный… Во pтy тpyбка — коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове… Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!

2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.

3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания — чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!

4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp №425. Имени своего не помнит — помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое — а то стали пpивыкать. Это не гyманно. (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 11. Дератизация.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он? (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 10. Отпуск.

1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД — меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки одолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое. (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 9. Жизнь налаживается.

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории
три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…

4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля. Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться. (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 8. Четыре года спустя.

1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились, чем могли. (далее…)


Хроники лаборатории. Глава 7. Звездные войны 2.

20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции «Возмездие: Буря в кастрюле».

21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер — это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии «Теория квазиполя высоких энергий». После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле «универсального солдата». Отправили заместителям директора ЦРУ. (далее…)


  © BestJokes.ru