Дневник Аси Прокладкиной | Приколы Рунета

Дневник Аси Прокладкиной

Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела…

* * *

Притащила на «физру» купальник сеструхи (она у меня — «Мисс Бюст свинофермы № 6»), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!

* * *

Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из «Памперсова» ты вырос, а для «Тампаксова» полом не вышел!» Остановились на «Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров».Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела…

* * *

Притащила на «физру» купальник сеструхи (она у меня — «Мисс Бюст свинофермы № 6»), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!

* * *

Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из «Памперсова» ты вырос, а для «Тампаксова» полом не вышел!» Остановились на «Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается, легко… Васька этот, как его, Риглисперминт… тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Понимаешь, во-первых, круто. Во-вторых, бабки за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет, урок закончится!» Стратег!

* * *

На дом задали отыскать у себя эрогенные зоны. Я нашла больше всех! Одну. Косу. Не зря же за нее мальчишки все время дергают!

* * *

Физрук опять на урок опоздал. Устроился по ночам мыть машину Мерседесова. Остальные учителя по конкурсу не прошли, срезались уже на диктанте. А директор школы у Вовки подрабатывает охранной сигнализацией…

* * *

Учились оказывать первую помощь. Все девчонки набросились на красавчика Чебурадзе. Перебинтовали, сделали искусственное дыхание «рот в рот», непрямой массаж всего, что смогли нащупать, обмазали гипсом. А Светка Бандюгина даже притащила таз с цементом. Взяла у отца с работы (он у Светки не то в мафии, не то — в милиции).
В кабинете химии Второгодников раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил «кислотную» дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…

* * *

Классная пыталась объяснить, откуда берутся дети. Но так краснела, заикалась и норовила все свести к тычинкам-пестикам, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидела ЕГО! Большого надувного Влада Сташевского!!! Срочно дала телеграмму Майклу Джексону: Между нами все кончено!» и предупредила предков: «Будет звонить Киркоров — меня нет!». Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…

* * *

Сегодня — зачет по «сексуальному воспитанию». Мальчишки тренировались, одевали на время эти… штуки от детей. Умора! Кто не на то место натянул, кто наизнанку. Опять пришлось учителю на себе показывать…

* * *

Предки достали! Каждый день спрашивают:
— Когда исправишь «пару»?
— Как я могу исправить — училка журнал из рук не выпускает?! Не врубаются: совсем от компьютерных игр ошизели.

* * *

Вероника Фэйс (только вчера еще -Верка Мордоворотова) оказалась такой рукодельницей! Изрезала покрышки отцовского «КамаЗа» и всю эту гору резины прилепила жвачкой к старым тапкам. Зато шузы получились — отпад!

* * *

Провели забастовку. Шалопаев, председатель сачкома, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год даже ни одной тройки не видел». Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь полкласса не может сесть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…

* * *

Писали сочинение «Кем быть?». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что хочет быть водителем автобуса: «Пиплы, зато как клево объявлять: «Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан — есть клевая отмазка. Если тикета нет — будет гнилой базар. Варнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!»
А я думаю, может, на эстраду податься? Пусть Бари Алибасов удочерит. Не согласится — сама Аллу Борисовну или Софию Михайловну уматерю! Что я, хуже Кристинки, что ли? К тому же все слова знаю: и «хоп-хэй-ла-лу-лэй», «ля-ля-фа» и «шуба-дуба-йе».

* * *

Играли с Чебурадзе в изнасилование. Не поверите: нос у парня размером с кепку, а что делать — не знает! Пришлось завопить, пока, наконец, не начал приставать. На крик сбежались взрослые дяденьки и надавали Гоге столько советов, так доходчиво все объяснив, что пришлось заорать еще громче. Чтобы этот маньяк-теоретик немедленно отстал!

* * *

Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «ж», ушедшей с урока в декрет (Вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили!), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль. Я так хотела перейти когда-нибудь во второй класс! И, наконец, узнать: чем там все закончилось у Герасима с Царевной Лягушкой…


    |    

  © BestJokes.ru