Архивы Анекдоты про Вовочку | Страница 7 из 8 | Приколы Рунета

Ты курил?

Вова приходит домой поздно, отец принюхивается:
— Чё от тебя табаком несёт, ты курил?
— Нет,… я стоял там, где курили…
— Знаю-знаю, ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…


Анекдот про заботливую маму

Мама сыну:
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…


Сказка на ночь

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.


Папа едет в Ленинград

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.


Вовочка козу ебет

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!


Анекдот про полку

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Вовочка:
— А здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна!


Сколько будет трижды два?

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Двойка по математике. За что?
— Учительница спросила, сколько будет трижды два.
— Ну?
— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.
— А разве это не один хуй?
— Я так и ответил.


Отодрали

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.


Экономика должна быть экономна

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономна»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!


Брат вернулся

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.


  © BestJokes.ru