Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот шестой "Б" просто невыносим, не ученики, а какие-то звери. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на Вовочку:
- Этот грозился?
- Да,он.
- Этот если сказал, значит так и сделает!

- Пап, тебя в школу вызывают.
- Что опять натворил?
- Да так, ничего серьезного...
- А, ну тогда не пойду.
- Ну и правильно. Нехуй по развалинам шарахаться!

Принес Вовочка домой бумеранг. Папа заебался его выбрасывать...