Архивы Анекдоты про студентов | Страница 2 из 8 | Приколы Рунета

Студент в раю

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
— Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй — для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда, каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В общем, скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
— Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот бородатый.
— O’K
Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а, главное, бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг, однажды вечером, раздается стук в дверь. Открывает — стоит бородатый с ведром гвоздей.
— Э…, а что ты здесь делаешь?
— Сессия, студентик…


Интимный вопрос

Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…


Прогуляем лекцию?

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию?
— Да нет, не могу — выспаться надо!


Чуть ноги не сломала

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.


Составчик до Владивостока

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!


Языком владеешь?

Студент нанимается на лето подработать в университете, его спрашивают:
— Языком владеешь?
— Я в совершенстве владею языком!
— Отлично, будешь наклеивать марки на конверты.


Сколько предметов

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»
3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»


Я не знаю

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Вот это был вакуум

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой.
Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей заявляет:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик ебал, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!


Жена трехфазная

Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
— Женился?
— Нет.
— А я женился, очень удачно, моя жена ну просто трехфазная!
— Это как?
— А так. В гостях королева, на кухне домохозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять. (далее…)


  © BestJokes.ru