Архивы Анекдоты сказочные | Страница 5 из 7 | Приколы Рунета

Сказка

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.


Джин

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж. (далее…)


Поцелую

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???


Кто на этот раз?

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает.
Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо.
Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?


Сообщение на пейджер

Фея получила сообщение на пейджер: «Опоздала домой к 24:00. Сижу в тыкве. Золушка».


Пусть берет

Разговаривают две драконьих головы, одна другой:
— Cлыш вторая голова, там третья голова в рот берет.
А вторая в ответ:
— Пусть берет, лишь бы в жопу не давала!


Карлсон пидарас?

Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут.
В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо там плакал.
Тут прилетает Карлсон:
— Здравствуй, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу!
— Почему!?
— Я все видел!
— Что ты виделЮ Малыш?
— Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!!
— Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.


Вот она, смерть твоя!

— Вот она, смерть твоя! — сказал Иван-царевич, держа кощеево яйцо.
— Противненький! — ответел Кощей, поворачиваясь попой!


Страшная смерть

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.


Злая мачеха

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».


  © BestJokes.ru