Архивы Анекдоты о сексе | Страница 3 из 17 | Приколы Рунета

Она все время икает

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Cудья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня хуй все время выскакивает.


Откуда вылезет ребенок

— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


Просто пидор

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
— А ты знаешь, Вась, я ведь гей…
— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
— Нет, та же самая однокомнатная…
— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
— Нет, так на копейке и езжу.
— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!


Я трахатся хочу!

Идет мужик по улице и кричит
— Я трахатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна проститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!


В деревне тоже трахаются

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала….


Вчера праздник был…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил…
Подходит к зеркалу…
— И съел…


Классная поза

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?


Утро графа

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выeбал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!…


Три вопроса

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне нужна?


Оденьте джентльмена

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!


  © BestJokes.ru