Архивы Анекдоты о сексе | Приколы Рунета

Злой дух Иблис

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе — сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Че ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!
— ИБЛИС.


Не хочешь бегать, плати штраф

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот… Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…


Покрути-поверти

Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: «Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет». Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря «На! докрутился, довертелся!»


А вот и хуй!

«А вот и хуй!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.


Хочу чтоб мне полизали

Жена возмущается мужу:
— Че я все время делаю минет? Я тоже хочу чтоб мне полизали! Иначе никакого секса!
Муж ломался-ломался, да деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается нед дышать, но лижет. И вдруг жена от удовольствия ка-а-а-к перданет.
Мужик воскликнул:
— Слава господи! Хоть глоток свежего воздуха!!!


Комната смеха

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот бля память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!


Приложите линейку к члену

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…


Стартовый пистолет

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-???
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит»… Достaл пистолет, кaк ебану в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…


Чем помочь?

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — говно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потрахай меня, пожалуйста.


Покупка презервативов

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
— Дaйте мне пожaлуйстa… пaльто. Ну, вы понимaете, что я имею в виду… пaльто мне нужно большого рaзмерa… сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.


  © BestJokes.ru