Архивы Анекдоты про политику | Приколы Рунета

Кто такой Ющенко?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит — злой как бык и орёт:
— БЛЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???


Сталина обозвал

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!


А как же овощи?

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин:
— Я буду мясо!
Официант:
— А как же овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо.


И поговорить-то не с кем

«После смерти Махатмы Ганди и поговорить-то не с кем..» — задумчиво сказал Путин и набрал телефон кардиолога Хренова..


Каждые семь секунд

Премьер говорит президенту:
— Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых россиянах.


У кого в сране больше матерятся

Собрались Русский Американец и Немец. Выпили, начали спорить у кого в сране больше матерятся.
Пришли к общему выводу: заказли у китайцев часы, которые за каждый ими услышаный мат спешат на одну секунду.
Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе.
Приезжают в Америку чере месяц там часы на 5 минут спешат.
В Германии на пол часа.
Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего: ну как работа на что тот отвечает: Какая на хер работа?! Вы идиоты нафига тут вентелятор повесили!!!


Этого я не знаю

Из общения в президентском блоге
Посетитель:
— Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю…
Президент:
— Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
— И этого я тоже не знаю…


Работа

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.


Кто сколько даст

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют выкуп 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст…
— Ну, я… литров пять могу дать…


Хоть минетик сделай

После подписания договора по газовому вопросу, Путин говорит Тимошенко:
— Ну че, Юль, договорчик подписали, хоть минетик мне сделай!
— Да легко, Володь, вставай на стул!
— ????????????
— Наша Украина никогда перед Россией на коленях не стояла!!!


  © BestJokes.ru