Архивы Анекдоты про новых русских | Приколы Рунета

За шиворот насрал

Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:
— Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью…
— Это же пассажирский самолет!
— Пассажирам дам по 50 баксов — договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит нарк:
— Нихуя себе заторчал, аж за шиворот насрал!


Престиж высшего образования

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно…


В пробке застрял

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день новые русские.
Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь…


Экзотические блюда

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко». (далее…)


Массовый стриптиз

Новый русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.
К нему подходит служитель:
— А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
— Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали — массовый стриптиз.


Залетела дочка-школьница

Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:
— Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д.
Дочка:
— Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.
Приезжает крутая тачка, из нее выходит новый русский в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:
— Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка я дам вам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын — 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня — 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то…
Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
— А если будет выкидыш, ты трахнешь ее еще раз!


Рекомендую! Форд Фокус

Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус.
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! (далее…)


Классная работа

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?


Ну-ка убавь кондишн

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет…!!!


Круглый дом

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…


  © BestJokes.ru